いつも以上に、とりとめのない話を。
なんかちょっと最近軽く鬱です。躁鬱的な気分の波は、今に始まったことではないのだけれども、夏バテなのか、ただ単なる体力の低下なのか、結構動けなくなっています。
原因は、普通に仕事が忙しいっていうのが1番大きいのだろうけど、人間関係があまり上手く行ってないっていうのがあるかな？
ちょっと、具体的な話は、したくなったら、できるようになったら、するのだけれども。
片や、好きな人達が私から離れたり、遠いところに行ってしまったり。離れたりする人、引き止めたいけど、引き止めることは逆効果だから、引き止められないけど、離れる貴方を私は未だに思っているから、私の心は、どうにもできなくて。
もう片や、もうちょっと一般的な話で、私は、私は貴方を傷つけない、だから貴方も私を傷つけないで、っていう会話モードにて、お話をするのが、好きなのだけれども、その合意が取れている状態で、一歩ずつ歩み寄って、この形なら傷はつかないかな、この形なら傷つけても大丈夫かな、と、びくびくしながら、相手を知ること形の人間関係を、愛おしいと思うのだけれども。
ただ、そうじゃなくて、私は貴方を傷つけるが、貴方も私を傷つけても良い、みたいなモードにて話す人も、この世にはままいて、まぁ、自分じゃない人間の思考方法が嫌いなだけでは、と言われたらそのままなのだけれども、そういう人たちに、初撃で致命傷を負わされる～、みたいなのが最近少なくなく。
あと、微妙にそういう人、ダメージレースになれば、貴方が私を傷つけるより、私は貴方を傷つけられる、みたいな、謎の自信？みたいなのがあったりして、うにゃ～、となったり。
世界が私に跪けばいいのに…
ただ、そんなふうに鬱だから、能動的に自分から何かをするっていうのが難しくなっていて、少し辛げ。
昔ならこういうときはゲームに逃げたのだけれども、AC6があまりにも難しくて断念したこととか、えーぺっくすで野良だむちゃくちゃ暴言吐かれた（これもさっきの因子伝通の一つだったり）こともあって、ちょっと最近ゲームから逃げ気味。娯楽でイライラしたり、悲しくなったり、ストレスを貯めるのは違うと思うから。
アニメとか、本とか、漫画が決定的に嫌いになった訳ではないのだけれども、好きなものはたいてい見尽くして、読み尽くして、かといって新しいのを開拓する元気もそんなになくて。最近の流行りが、自分の好みとは合致していないっていうのもあるし。
一方、TRPGとかマーダーミステリーとかボードゲームとかは、ある意味では今1番接種できるコンテンツなのだけれども、これこそ気の知った、大丈夫な人たち、心理的に安全な人たちとやるのがすっごい重要なコンテンツで。やろ～、っとすると、連絡とか、予定合わせが結構難しくて、鬱の時にやることじゃないし、一方、誰かに誘ってもらえる人でもないから、ちょっと宙に浮いて。
（マーダーミステリーも結構野良の奴で心理的に安全じゃない人で結構不快な体験をしたので、野良とか店舗とかは結構やりたくなさげ。コンテンツが好きというより、好きな人達と、お話できる理由があるのが、好きなのかな。あと、6000円払って、不快な思いしたの、やっぱりちょっと悲しくはあるよね。TRPGもね、ちょっとあったし。）
料理もちょっと最近バイオハザードを起こしてしまったばかりなので、できず。（ちょっとそれのトラウマもメンタル崩している理由だったり。自業自得なのだけれども）
っと、前置きが長くなったのだけれども、最近ちょっと、またVtuberに戻ってきている。
時にときどき個人勢とかに流れているものの、基本的に私はにじさんじのオタクで、最近はいでぃおすにハマっていたり。
元々、VTA時代のろってぃを、この子、イケてるって目をつけていたのと、ソフィさんが、声がとても良いので好きだったのだけれども、ハーフアニバーサリーのコラボで、この子たち、実はみんな良いのでは！？ってなって、ちょくちょくアーカイブとかを見ていたり。
個々の子たちの良さとか、ここが好き！とかは、何時か書くとして。（本当に？）
今どうしても、人と仲良くできないので、仲良い人たちが、笑ったりしているのを見るのは、結構心地が良い。
ただ、Vtuberの関係性オタクは難しいというか、どうしても、何時かは距離を置いたり、嫌いになったり、って側面はあるし。
特ににじさんじは、大所帯なこともあって、一年ほどで、同期というものの、同期感が薄れていったら、だいたいみんな仲の良い人たちと緩やかなコミュニティを作っていくもので、それが好きっていう人たちもいるのもわからないでもないのだけれども。
今、彼女たちが仲良く楽しく笑い合えているっていうのが、私は、今心地よい。
何時かは失われるものだとしても、それが失われるまで、今ここにある幸せを否定しなくても良いよね？
みたいな。
だから、今、いでぃおすの子たちがとても好きなので、彼女たちが好き！って話はしたいな。いつか。ちゃんと。
で、Xの話。
個人的にはﾄｩｨｯﾄｩｱｰには、いろんな人の記憶が詰まっているから、離れたくはなかったのだけれども、管理人が反ユダヤ思想に傾倒しているっていうのは、かなりの部分で、私の良き倫理に反するからぼちぼちとえくそだすの準備を始めています。
移転先はたぶんまとすどんになると思います。準備ができたら、おそらく、
あと、戦争について話すことについて。
クオリティ上げたいという思いと、負担が大きいから止めたいという思いがちょっと強くはあって。
純然たる知識欲と、冒険小説とかの気持ちで書いているのだけれども、ただ、やっぱり鬱の状態だと色々と難しいし、それに、あまりにも戦争の話ばかりしていると、もっとしたいゲームの話だとか、Vの者の話とか、そういうのができないのはちょっと不便だったり？
特に、戦争の話は書くのだけれども、もはや戦争の話が好きな人達と話すことは、全然好きじゃないと気づいてしまった節もあるので。
自分がもっといろいろできたらいいいな、と願うのはそろそろ止めないとなのだけれども、それでもやっぱ、折り合いをつけないとね。
そんな感じ。
あと、強いていうと、昔はとても強かった希死念慮が、嘘みたいに、ってほどじゃないけど、最近は弱くなってきたのは、かなりいいかな。
私は、それなりに年寄りになれたらなろうと思うからさ、希死念慮が強くて苦しんでいる私の好きな貴方もできれば、一緒に老人になって、昔話をしたいと思うな。
ではでは。
